Felicemente disadattati

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Insomma… c’è ’sta tipa gnocchissima che ho conosciuto (anche di persona) e che è ormai più di un anno che la tampino via chat.

Le ho provate tutte, ma proprio tutte…

Ho provato con la biancheria intima e la corsetteria figa
niente

ho provato a tirarmi figo con vestiti costosi
niente

ho provato a far colpo comprandomi e sfoggiando scarpe costose (a regalarle a lei sarebbe stato inopportuno)
niente

Ho provato a far colpo condividendo con lei e regalandole la musica più bella
niente

Ho provato col fascino esoteco del rude marinaio
niente

Questa ormai è l’ultima spiaggia, chiedo:

Cos’è che devo fare per convincerla a prestarmi la sua fighissima Mini Cooper S?

M. ci scrive alla posta del cuore:

questo problema qui non riguarda me, eh, riguarda una mia amica. insomma, questa mia amica è attratta dai serial killer, gente con processi pendenti, efferati criminali accusati di occultamento di cadavere e robe così. cosa devo fare?

Risponde Sidgi: cara amica dell’amica, anche io soffro di questa terribile sindrome. pensa che recentemente mi sono invaghita di un uomo che vuole sempre avere ragione lui e che gira compulsivo con 3 dizionari sempre a portata di mano per potermi correggere le parole. credo che si tratti della famigerata sindrome della crocerossina, ce l’abbiamo nel DNA questa cosa che vogliamo curare e rendere migliori anche gli uomini più abietti. e più abietto di uno che vuole sempre avere ragione e gira coi dizionari, credimi, non c’è serial killer che tenga. il mio consiglio è di chiudersi in casa a doppia mandata e cercare di dimenticare con lunghe sessioni di fumo d’oppio. io faccio così e mi pare che funzioni.

Risponde Chiaratiz: cara amica dell’amica, i serial killer di solito, non sempre, ma di solito non sono bella gente. Persone con una brutta indole, che non sanno cosa sia l’affetto. Che ne dici, invece, di un bel cagnolino, per farti compagnia? Comprati un pitbull, mi pare l’animale giusto per te.

Risponde Fatacarabina: cara amica dell’amica, sono passati decenni e decenni dalla teoria lombrosiana della identificazione dei criminali. Ma alle donne non passa la voglia del farsi del male. Se c’è una frase da eliminare in qualsiasi vocabolario femminile è questa. “Io ti salverò”. Cancellala, anzi aspetta scrivila su un foglietto e poi bruciala con l’accendino e poi fatti un balletto. Innamorarsi delle peggiori persone solo per aver il piacere di redimerle e quindi sentirsi buone è una idea al pari del suicidio. I cattivi non li salvi, a meno che la tua amica non cerchi un complice, ma quelle sono altre questioni. Ciao

Risponde Splendidi quarantenni: Cara amica dell’amica: ora ti spieghi perché quando uscite in quattro, poi rimanete in tre.

Risponde Claire: cara amica dell’amica, ma darsela a gambe levate no eh! sai non per altro, ma non credi che il marmo sia un po’ freddino per certe cose?

Risponde Sergio: Cara amica dell’amica… ma con tutti i disadattati sociopatici incensurati che ci sono in giro devi cercatene uno così stupido da essere stato beccato dalla forza pubblica?!?! Guardati un po’ intorno, vedrai che fauna troverai…

Riceviamo e pubblichiamo la nostra prima lettera a La posta del cuore… e relative risposte

Cara postaquore, sono un’amante del sesso orale ed ho già da un po’ un ragazzo che non accenna a prodursi in questo genere di pratica nei miei confronti. Vorrei fargli sapere che apprezzerei ma non so come fare senza mettere in imbarazzo me e lui. cosa mi consigliate? grazie per l’attenzione. Firmato Cu Ni Ling (sono di origini cinesi)

Risponde Elena: cara cu ni ling, come sei messa a depilazione? alcuni uomini si infastidiscono con la moquette lunga, preferiscono una cosa rasa, tipo moquette da areoporto, ma meno usata.

Risponde Sid: Cara Cu Ni, il sesso orale è un ottimo e valevole rimedio alle emicranie. Ti consiglio di muoverti in questo modo, la prima volta che il tuo ragazzo accennerà ad una leggera nevralgia tu non dovrai fare altro che dirgli, guarda! ho un metodo infallibile per farla passare. Mio fratello, con la sua fidanzata, fa sempre così e funziona. Lei ha rarissimamente i mal di testa ma quando capitano lui, in cambio, riceve fantastici rapporti orali.

Risponde Fatacarabina: Dolce Cu Ni Ling, l’arte del sesso orale ha radici antichissime e se il tuo ragazzo non intende prodursi in questa arte, dovrai spiegarglielo con calma e pazienza. Il trucco? Ti impegni nel soddisfarlo prima tu, poi quando lui cercherà l’occasione, il momento, per zomparti addosso, gli dirai semplicemente che a te gli egoisti ti frenano e ti rivestirai, senza musi duri, ma con estrema tranquillità. Se non lo capisce, il mondo ti sia amico.

Risponde Claire: comunque cara cu ni ling sei sicura di usare un buon sapone profumato per la tua igiene intima? non è che per caso usi qualcosa che ti fa puzzare di palombo? (ahahah lo hanno scritto oggi su un mio 3D) come consiglio, ti direi di passarci sopra un piumino imborotalcato, così profuma di buono e poi, per essere ancora più tentatrice, potresti provare a spalmarci un po’ di panna e chiedere al tuo fidanzato di assaggiarla per sapere se va bene di zucchero.

Risponde Chiaratiz: cara cu ni ling, sei stata sfortunata, ritenta. Con un altro fidanzato, più generoso e intraprendente. Ne conosco uno, che nel sesso gli piace dare

Risponde Sergio: Cara Cu Ni Ling, vediamoci (che nel sesso io son uno che a me piace dare).