Il testo (se qualcuno avesse voglia di farne traduzione, serve uno/a di quelli bravi perchè non è un testo facile)

The ragamuffin gunner is returnin’ home like a hungry runaway
He walks through town all alone
He must be from the fort he hears the high school girls say
His countryside’s burnin’ with wolfman fairies dressed in drag for homicide
The hit and run, plead sanctuary, `neath a holy stone they hide
They’re breakin’ beams and crosses with a spastic’s reelin’ perfection
nuns run bald through Vatican halls pregnant, pleadin’ immaculate conception
And everybody’s wrecked on Main Street from drinking unholy blood
Sticker smiles sweet as gunner breathes deep, his ankles caked in mud
And I said “Hey, gunner man, that’s quicksand, that’s quicksand that ain’t mud
Have you thrown your senses to the war or did you lose them in the flood?”

That pure American brother, dull-eyed and empty-faced
races Sundays in Jersey in a Chevy stock super eight
He rides `er low on the hip, on the side he’s got Bound For Glory in red, white and blue flash paint
He leans on the hood telling racing stories, the kids call him Jimmy The Saint
Well the blaze and noise boy, he’s gunnin’ that bitch loaded to blastin’ point
He rides head first into a hurricane and disappears into a point
And there’s nothin’ left but some blood where the body fell
That is, nothin’ left that you could sell
just junk all across the horizon, a real highwayman’s farewell
And he said “Hey kid, you think that’s oil? Man, that ain’t oil that’s blood”
I wonder what he was thinking when he hit that storm
Or was he just lost in the flood?
Eighth Avenue sailors in satin shirts whisper in the air
Some storefront incarnation of Maria, she’s puttin’ on me the stare
and Bronx’s best apostle stands with his hand on his own hardware
Everything stops, you hear five, quick shots, the cops come up for air
And now the whiz-bang gang from uptown, they’re shootin’ up the street
And that cat from the Bronx starts lettin’ loose
but he gets blown right off his feet
And some kid comes blastin’ round the corner but a cop puts him right away
He lays on the street holding his leg screaming something in Spanish
Still breathing when I walked away
And somebody said “Hey man did you see that? His body hit the street with such a beautiful thud”
I wonder what the dude was sayin’ or was he just lost in the flood?
Hey man, did you see that, those poor cats are sure messed up
I wonder what they were gettin’ into, or were they just lost in the flood?

Stamattina pensavo – ci pensavo per una ragione squisitamente personale che quindi non starò qui a raccontarvi – che io per un periodo, anzi due (sembrerà strano ma è la pura verità), senza nemmeno l’ausilio della chirurgia plastica, senza l’uso di erbe miracolose e grazie solo ad un aumento smodato di prolattina dovuto alla nascita dei miei figli, che io insomma mi son trovata di colpo a passare dalla mia seconda misura di seno giusta giusta (e anche proporzionata, secondo me) a una quinta senza sconti.
Quindi immaginatevi me, però molto più magra, un grissino di 45 chili, praticamente, con due tette esagerate (non dimentichiamoci che sono un microbo).

Interessanti, eh, però inservibili.

La dichiarazione d’amore è un po’ da mostardo ma la canzone è comunque meravigliosa.

You and me (tu ed io)
We are destined (siamo destinati)
You’ll agree (sarai d’accordo)
To spend the rest of our lives (a passare il resto delle nostre vite)
With each other (uno con l’altro/a)
The rest of our days (il resto dei nostri giorni)
Like two lovers (come due amanti)
Forever – yeah – forever (per sempre – si – per sempre)

My bijou… (mio bijou…)

L’album era Innuendo, l’anno il 1991

Una buona notizia per chi ama la musica dell’ex Verve…

Non so bene come sia questa cosa ma l’ultimo singolo di Richard Ashcroft, Are You Ready?, registrato sotto il nome United Nations of Sound (il prossimo album è dato in uscita a Marzo) è scaricabile gratuitamente su usershare.net

Sperando di aver fatto un buon servizio comunicando questa cosa

Via soundsblog

Per chi a metà degli anni 80 era sessualmente attivo (intendo con altri), la ballatona di George Michael di cui al titolo del presente simpatico articoletto era semplicemente ineluttabile, come la messa in piega del ciuffo, la conchetta controlla alito e le spalline smontabili nelle giacche.

Quando partiva il sax, cominciavano le speranze, si dilatavano le pupille, si inturgidivano i pensieri.

Beh, 25 anni dopo, riascoltarla nella sua versione originale fa sempre il suo straordinario effetto, ma l’altra sera in macchina ne ho sentito la cover roca dei Seether, dove è sparito il sax ed è entrato il distorsore. E’ questa . 

A voi il giudizio. E siccome Careless Whisper è ormai un classico, merita la trascrizione del testo

Careless Whisper

I feel so unsure
As I take your hand

and lead you to the dance floor
As the music dies,

something in your eyes

calls to mind

a silver screen
and all its sad good-byes
 

- Chorus -
I‘m never gonna dance again
Guilty feet have got no rhythm
Though it’s easy to pretend
I know your not a fool
Should’ve known better

than to cheat a friend
and waste the chance

that I’d been given
So I’m never gonna dance again
The way I danced with you
 

Time can never mend
the careless whispers of a good friend
to the heart and mind.
Ignorance is kind
There’s no comfort in the truth
Pain is the all you’ll find
 

(Repeat chorus)
 

with the things we’d want to say
We could have been so good together
We could have lived this dance forever
But now who’s gonna dance with me
Please stay
 

Tonight the music seems so loud
I wish that we could lose this crowd
Maybe it’s better this way
We’d hurt each other

(Repeat chorus)
 

(Now that you’re gone)
Was what I did so wrong, 

Ecco le coordinate geografiche per raggiungere la pizzeria che ospiterà la 1° cena disadatta a Treviso, lunedì 4 Gennaio 2010.

Pizzeria ae oche, via della Quercia 2, 31100 Treviso (TV). Per trovarla seguire le indicazioni per la caserma dei Vigili del fuoco o alla Motorizzazione Civile.

Link ad una mappa di dimensioni maggiori con qualche spiega, se le spieghe non sono sufficienti chiedere nei commenti.

Visualizza Pizzeria Ae oche in una mappa di dimensioni maggiori

questo post è ispirato e un po’ anche copiato dal mio vecchio blog che non ho più. lo specifico perché chi leggeva il mio vecchio blog che non ho più e ritrova più o meno la medesima situescion non pensa che plagio. plagio da me stessa quindi plagio un po’ quel cavolo che mi pare. ora procedo col post. ma ho preferito specificare perché meglio specificare che deficere. ed io se permettete di deficere non mi piace per un cavolo.

***

tempo fa ho analizzato che esistono tre modi per mettere i sacchetti dell’immondizia:

1) a triangolino: tipico di personalità precisa e anche un po’ maniacale. mostra un bisogno estremo di preservare lo spazio e mantenere l’ordine. persona non pigra.

2) nodo: denota una personalità attiva e sbrigativa. il nodo al sacchetto preserva lo spazio ma non mantiene l’ordine. di persona vivace che non si perde nei particolari, mediamente pigra.

3) com’è rimane: denota disordine mentale e psichico. il sacchetto com’è rimane buttato sotto il lavandino occupa molto spazio e crea molto disordine. di persona disadattata e disturbata e pigra.

analizzando quindi le unioni di coppia in base alla modalità di ordinamento del sacchetto dell’immondizia si può notare quanto segue, posto che le unioni del medesimo ordinamento saranno praticamente perfette:

a) coppia triangolino – com’è rimane: unione impossibile

b) coppia triangolino – nodo: unione avversata dalle condizioni mentali seppur possibile, difficile ma possibile

c) coppia nodo – com’è rimane: ampie possibilità di riuscita, soprattutto se uno dei due riesce a spiegare all’altro che il suo modo è migliore. generalmente il com’è rimane riuscirà a vincere sulla pigrizia già esternata dal tipo nodo.

dunque facendo un punto della situazione, visto che io sono un tipo “com’è rimane” specifico che mi interessano solo i tipi “com’è rimane” o i tipi “nodali” a patto che non rompano più di tanto i maroni.

chiaramente questo tipo di indagine potrebbe essere svolta anche per come si schiaccia il tubetto del dentifricio o di gel, come si srotola la carta igienica, la condizione del terrazzo… ed altre amenità.

dai su… confessatevi!

Ricordare che il titolo della canzone che fa da sottofondo allo spot televisivo di Cesare Paciotti jewels è Yes sir i can boogie delle Baccara è indiscutibilmente frutto di una mente disadattata.

Si o no?

Dunque nell’assorbente Lines effetto seta con ali che ho usato questa mattina c’era scritto:

un falso antico pregiudizio dice che durante il ciclo occorre evitare di lavarsi i capelli

poi dice anche:

lo sai che è possibile limitare la sensazione di gonfiore nei giorni precedenti la mestruazione?

ed infine dice:

le quattro fasi lunari sono state spesso collegate alle quattro fasi del ciclo femminile

Poi adesso ero stufa avevo letto volevo cambiare le frasi e scoprire quali altre interessanti e sconvolgenti sorprese aveva in serbo la Lines effetto Seta con ali e così non ho resistito ho dovuto aprirne un altro che gli assorbenti son come i cioccolatini, uno tira l’altro, non sai mai quello che ti capita. e in questo assorbente di adesso c’è scritto:

lo sai che la sindrome premestruale può essere influenzata anche dallo stress?

e poi c’è scritto:

i cicli ormonali sono regolati anche dalla tiroide e dall’ipotalamo.

e infine c’è scritto:

lo sai che dai primi del novecento a oggi, nei paesi più sviluppati, l’età media della prima mestruazione si è abbassata dai 16 ai 12 anni?

e con queste letture ne ho da tirare avanti fino a sera.

poi volevo dirvi anche e con questo concludo in attesa dei vostri graditi contributi sempre in merito alle cose inutili che in una vita ci è dato di sapere, volevo dirvi che, pare che:

il piede misura quanto dal gomito al polso

poi un’altra bellissima che sapevo era:

non è possibile starnutire ad occhi aperti

ed infine l’ultima che dico perché non voglio poi dare quell’impressione che so tutto io quella impressione da boriosa che sa tutto lei un po’ antipatica per quanto è anche vero che io so abbastanza tutto e però son simpaticissima lo stesso diciamo che sono un tipo eccezione che conferma la regola. comunque l’ultima cosa che vi dico e poi parlate voi è:

non è possibile baciare il proprio gomito. uno qualsiasi dei due. non è possibile. sicuro come una cambiale. non potete farlo.

ed ora io direi che potete dateci dentro:

apostocosì:  un figlio ti cambia la vita.  non ci sono più le mezze stagioni.  Piuttosto che niente è meglio piuttosto.  Le donne mestruate non possono toccare le piante.

john’s blog: Le farfalle sentono i sapori con i piedi

mich: la colazione è il pasto più importante della giornata

claire: i maiali hanno orgasmi di mezz’ora (questa è una bomba!) (nsd: lo è! lo è!)

arcureo: Una mela al giorno toglie il medico di torno. Gli asiatici ce l’hanno più piccolo.

gozer: i neri hanno il ritmo nel sangue. Sono sempre i migliori che se ne vanno. se la pancia è a punta vuol dire che è maschio.

sergio: non fanno piu’ le taglie di una volta

fata: lo sai che la chiamavano isteria ma era proprio un giramento di ovaie?

francesco LVDI: negli USA ogni 5 minuti si utilizzano 2,000,000 di bottiglie di plastica.  negli USA 1,000,000 di alberi viene abbattuto ogni anno.  negli USA ci sono 2,300,000 persone in carcere…